Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 65
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:42. Заголовок: Re:
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 66
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:42. Заголовок: Re:
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 67
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:43. Заголовок: Re:
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 68
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:45. Заголовок: Re:
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 69
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:46. Заголовок: Re:
Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 71
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:48. Заголовок: Re:
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "Камаза"!
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 73
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 15:56. Заголовок: Re:
А теперь анекдоты из серии "ГАРРИ ПОТТЕР" Если чё, прошу на меня не ругаться
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...
Миссис Уuзли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове) - УГУ!!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!!
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 74
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 16:00. Заголовок: Re:
Продолжаем серию "ГАРРИ ПОТТЕР"
Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: -Фантастика у нас в другом конце зала.
На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам. - Что тут происходит? - Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»
Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
Имя участника:Кингсли Шеклболт Возраст: выглядит на 27 лет Должность:Старший аврор Респекты: 299
Сообщение: 75
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.05.07 16:03. Заголовок: Re:
Третья часть серии
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
* * * "Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
* * * В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.
* * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
* * * Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших
* * * Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром. -Дорогая, можно тебя на два слова? -Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать? -Авада Кедавра!
* * * Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти
Имя участника: Волдеморт , Темный Лорд Возраст:около 70 лет Должность: Главный претендент на роль Властелина мира Респекты:118
Сообщение: 9
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.05.07 19:00. Заголовок: Re:
Программа Такси на ТНТ... Ведщий: - Вот мы видим нам голосуют какие-то два лоха.... Останавливает машину... к нему садятся двое мужчин... Ведущий: - Представтесь пожалуйста... 1: - Александр Друзь... 2: - Анатолий Вассерман... Ведущий: - Вам куда? 1: - До Сочи и обратно...
Имя участника: Волдеморт , Темный Лорд Возраст:около 70 лет Должность: Главный претендент на роль Властелина мира Респекты:118
Сообщение: 15
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.06.07 22:28. Заголовок: Re:
Экология для начинающих:
Первый закон экологии: - Если в одном месте что-то прибудет, то в другом месте что-то убудет. Вывод: Если ты нашел на дороге подкову, значит кто-то откинул копыта.
Круговорот веществ в природе: Ковюой - школьному другу: - Слушай, ты, говорят в университете учился, экологом стал. Так объясни мне, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могиле вырастет травка. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучу. Я подойду к этой куче, пну ее сапогом и скажу: "Хэллоу, Джек, ты такой же!"
Закон джунглей: Бомж гоняется вокруг помойки за собакой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь? Собака - друг человека! - Кому друг, а кому конкурент!
Теория относительности: - Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав.
Имя участника:Аластор Возраст:около 50 Должность:Старший аврор, преподаватель ЗОТИ Респекты:333
Сообщение: 144
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.06.07 22:46. Заголовок: Re:
GOLDEN рыбка У океана землянка стоит А рядом с корытом бабка сидит Старик, её муж, на рыбалку пошёл Темный был чел и отнюдь не осёл Первый раз в море он невод послал, Но океан лишь болты прописал Кинул второй раз, ругая судьбу, Тину достал и морскую траву Третий раз кинул и рыбку достал Прухи вообще-то такой он не ждал Рыбка реально была золотой С пробою хвост замелькал над водой Знатная цацка, подумал старик, Задвинуть барыге смогу её вмиг Вдруг неоткуда голос идёт Думал старик, что слегка его прёт Ну нет, говорящею рыбка была, И тему такую ему наплела Слушай дедок, от тебя откуплюсь, Выполнить всё, что захочешь возьмусь От шока старик аж язык проглотил, И в ступоре, старый её отпустил Но рыбка тогда, чтоб в долгу не остаться, Стрелку набила, чтоб с дедом встречаться Старик рассказал всё вернувшись домой, А бабка его отпинала ногой И вновь он отправился к синему морю Чтоб рыбку позвать и поведать ей горе Бабка моя, рыбке он говорит Хочет машину себе – Индезит Тему пробью через несколько дней А пока возвращайся к старухе своей Только доставка машинку прислала, Бабка опять старика отпинала Хату хочу себе в целый этаж Чтоб был бассейн, спортзал и гараж К морю вернулся он – море штормит Рыбка всплывает и так говорит Ладно, старик, возвращайся домой, Завтра проснешься ты в хате крутой, На утро землянка заделанной стала Но бабка опять старика отпинала Что я как чмо, хочу мерин крутой, Вилу и кучу бабла запостой По морю тёмные волны гуляют Рыбка всплывает и так заявляет Слышь, бабка твоя – та ещё стерва Действует мне так конкретно на нервы Но сам ты по ходу чувак неплохой Сделаю всё я, иди ты домой Печальный старик возвращался домой Вдруг тормозит рядом мерин крутой Стекло опустилось – там бабка сидит У неё как ни странно отпадный прикид Старик в ней едва свою бабку узнал И тут из машины выходит амбал Схватил старика и как начал месить Ему потом сутки пришлось отходить Очухался, слышит от бабки наказ Хочу, чтоб я стала прямо сейчас Во всём государстве самой крутой – А именно, президента женой Отправился дед снова к рыбке всплакнуть Но в ярости был океан, просто жуть И тут появляется рыбка в волнах С цепью на шее и в тёмных очках Бабка твоя уж достала меня Чувствую я, что твориться фигня Нужно устроить разборку реально И подавить твою бабку морально Или же есть ещё способ другой, Реальный, хотя и совсем не простой Но я с бедою твоей разберусь И до бабульки смурной доберусь Дед на напрягах вернулся домой, Ходит по комнате, точно чужой Но вдруг передали во всех новостях, Что выстрел на улице грянул, ба-бах Нет больше бабки и нету забот Снайпер – красавчик, без промаха бьёт
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет